Уважаемый терапевт: «Мне плохо из-за моих непривлекательных друзей!»

Фото-иллюстрация: Джеймс Галлахер

Уважаемый терапевт,

Пожалуйста, потерпите меня, поскольку я пытаюсь дать некоторое представление о том, что будет звучать очень неприятно. Я довольно привлекательная женщина в ее начале 30-х. У меня есть давний, любящий партнер, и мы очень счастливы в наших отношениях. Я являюсь частью группы женской дружбы, которая обычно считается очень привлекательной, стройной и подтянутой. У большинства из нас есть давние партнеры, и когда мы выходим, у большинства из нас никогда не хватает предложений от мужчин-женихов.

Моя проблема заключается в следующем: у меня есть два друга, которых нельзя назвать традиционно привлекательными. Они оба жаждут партнера и семьи, и по мере того, как мы все углубляемся в наши 30, это становится все более проблематичным.

Все, что я хочу для них, - это быть счастливым, и мне так грустно видеть таких замечательных людей, которых постоянно отвергают и унижают на сцене знакомств. Мне также кажется особенно несправедливым, что так много наших общих друзей объективно красивые женщины и получают от мужчин то, что почти смущает. Сравнение проведено, и очевидно, в чем проблема этих двух прекрасных друзей.

Я приложил все усилия, чтобы выслушать и проявить сочувствие, я призываю их найти хобби и способы познакомиться с мужчинами за пределами нашего круга общения, но сейчас они оба находятся в такой точке, когда я бы сказал, что они страдают от некоторого уровня депрессии. Я постоянно умоляю их обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы они могли научиться любить себя, несмотря на то, что большая часть мужского общества считает, что их не стоит любить, но они спрашивают меня, что может быть полезным, когда они действительно хотят это партнер и семья. Я застрял. Я повторял одно и то же ободрение столько раз, что мне нечего сказать.

Меня широко считают честным другом, иногда даже жестоко. Я хочу поддержать своих друзей через трудности того, что они испытывают, но я часто говорю что-то легкомысленное, чтобы избежать реальности ситуации. Я хочу знать, как я могу помочь этим двум любящим, достойным женщинам. Я устал видеть их страдания и хочу помочь им помочь себе. Я надеюсь, что не звучу бессердечно, когда я говорю, что они не «симпатичны», но я думаю, что их успех в мире знакомств говорит сам за себя - они часто не могут пройти первое свидание. Пожалуйста, помогите мне!

С уважением,

Отчаянно пытаясь помочь

Уважаемый отчаянно, чтобы помочь,

Несколько лет назад молодая женщина, которую я назову Холли, с рыданиями сидела на диване и рассказывала об унизительном инциденте с прошлых выходных. В баре подошел симпатичный парень и завязал с ней разговор, но вскоре она поняла, что он просто делает своему другу одолжение - оказалось, что его друг нацелился на «великолепного» друга Холли, и парень, разговаривающий с Холли, не интересовался ею. После часа флирта у великолепной подруги спросили ее номер, а у Холли было написано: «Ну, эй, береги себя».

Такого рода вещи происходили со средней школы. На вечеринках, в обеденное время, в коридорах - всегда, как сказала Холли, ее «великолепные» друзья привлекали все внимание. Парням нравилась Холли «как подруга», или она использовала ее, чтобы приблизиться к своей группе прекрасных приятелей.

Ее вывод? Она должна быть ужасно непривлекательной.

Холли не была непривлекательной - но она и не была кем-то, кто мог бы постоянно поворачивать головы. Она была привлекательна тем, что большинство людей, в смысле, не в очень узком определении СМИ. (Для женщин: высокая, стройная, с большой грудью, гладкие длинные волосы, тщательно нанесенный макияж, который не похож на макияж. Для мужчин: высокий, мускулистый, точеный челюсть, отличные волосы.) В ее внешности не было ничего непривлекательного, ничего «Отталкивать» мужчин (ее слова) или заставлять их «отвергать» ее (опять же ее слова). Она не была «непривлекательной» или «троллем» - ни в коем случае. И я не имею в виду, что она была «хорошей» или «отличной личностью». Я имею в виду, что она была нормальной женщиной, которую, я был уверен, многие мужчины найдут привлекательной и сексуальной - и легко влюбиться в - если бы она не шла вокруг со знаком на лбу, который сказал: «Я надеюсь, что вы можете пройти мимо, как я уродлив».

Как терапевт, я не мог превратить эту женщину в супермодель. Но я мог показать ей, что проблема заключалась в ее вере в то, что ее внешность была ее проблемой, а не в ее реальной внешности.

Вместе мы посмотрели, почему у нее была такая история, когда она проводила столько времени в ситуациях, из-за которых ей было плохо. Мне было интересно, что ей нравится в друзьях, которых она выбрала - и в старшей школе, и с тех пор - учитывая, как часто она чувствовала себя плохо после того, как проводила с ними время. Но она сказала, что они не заставляли ее чувствовать себя плохо. Вместо этого, сказала она, они заставили ее почувствовать, что она была крутой, веселой и достаточно интересной, чтобы общаться с ней, даже если она не была самой красивой. Таким образом, они заставили ее чувствовать себя ценной.

Тем не менее, я хотел, чтобы Холли подумала, почему она также чувствовала себя «подавленной» после того, как провела время со своими друзьями. С одной стороны, она чувствовала себя ценной, будучи включенной. С другой стороны, она также чувствовала себя «меньше, чем». И тонкими способами, не зная об этом, ее друзья, возможно, думали о ней как «меньше, чем». Я задавался вопросом: они считали ее равной? Они жалели ее? Разве они чувствовали себя хорошо, находясь в компании кого-то менее привлекательного? (Исследования покажите, что люди воспринимаются как более привлекательные, когда стоят с менее привлекательным человеком того же пола.) Трудно иметь дружбу, в которой один человек чувствует себя лучше. Нельзя сказать, что люди, которые более привлекательны (или талантливы, или умны, или богаты, или успешны), не должны дружить с людьми, которые менее привлекательны, и наоборот. Это проблема, только если с этим связано чувство превосходства.

Что возвращает меня к вам, DTH, и ваш вопрос о том, как вы можете помочь своим двум друзьям. Вы можете не осознавать, насколько вредно ваше отношение «мне их так жаль». Хотя я не сомневаюсь, что вы заботитесь о своих друзьях, между милосердием и жалостью есть разница, и если вы жалеете их, даже в частном порядке, вы отправляете им сообщение, которое не только наносит ущерб, но и не соответствует действительности. Ваше утверждение, например, о том, что «тот факт, что большая часть мужского общества считает, что их не стоит любить», вряд ли является «фактом». Конечно, мужчины, которые поражают «очень привлекательных, стройных и подтянутых» женщин в вашей социальной Круг не может быть нарисован так сильно для этих двух друзей, исходя из динамики бара. Но как вы переходите от этого к выводу, что «большая часть мужского общества думает, что их не стоит любить» - это настоящий скачок!

Как вы объясните статистическое большинство женщин в мире, которые не «очень привлекательны, стройны и подходят» - и все же каким-то образом оказываются в браке с мужчинами, которые, по-видимому, считают их «достойными любви»? Обратите внимание на любое общественное место, которое не является сценой погрузки - почта, Costco, DMV, линия TSA в аэропорту - и посмотрите на преобладание женщин, которые могут не соответствовать описанию «очень привлекательный, стройный и подтянутый», но имеют обручальные кольца на пальцах или парни, держась за руки. В следующий раз, когда вы будете бегать по парку в прекрасное воскресенье, посмотрите вокруг. Посмотрите на всех средне выглядящих людей! Посмотрите на всех этих не очень жарких людей, которые сидят со своими партнерами и семьями, смеются, целуются или гоняются за детьми по траве.

Я не думаю, что вы знаете, что такое «реальность ситуации». И не намереваясь, вы вносите свой вклад в веру ваших друзей в эту так называемую реальность.

Вашим двум друзьям доступно множество привлекательных и любящих мужчин. Эти женщины могут «не пройти второго свидания» по причинам, которые имеют меньшее отношение к их внешнему виду, чем к убеждениям, взглядам и поведению, которые они привносят в эти даты. Немногие молодые женщины настолько непривлекательны, что не могут устроить второе свидание только на основании своей внешности.

Примерно через год после того, как моя пациентка Холли пришла навестить меня, она влюбилась, и, когда у нее возникли отношения с привлекательным парнем, который нашел ее сексуальной и еще много чего, она поняла, насколько она была намерена, начиная с старшей школы, в подтверждая свою веру в то, что она «меньше, чем». Ограничив себя друзьями, которые любили ее, но считали ее ниже их с точки зрения внешнего вида, она смогла увековечить это убеждение; и заставляя этих друзей жалеть ее, ставя себя в ситуации, которые обычно бывают не совсем удачными, она закрепляет свою роль в группе как «непривлекательная с постоянными проблемами знакомства».

Чем больше она осознавала эти закономерности, тем больше она решила внести изменения. Она сосредоточилась на общих чертах со своими «великолепными друзьями» - хобби, работа, телешоу, свои страсти и их, ее переживания и их - и вскоре почувствовала себя на равных с ними. Она также завела новых друзей, чья жизнь на свиданиях была более типичной, с необходимыми разочарованиями, и обнаружила кое-что еще о себе: в прошлом она быстро обесценивала любого парня, который проявлял к ней интерес: что-то с ним должно быть не так. Должно быть, он неудачник, если находит меня привлекательным, потому что, очевидно, я нет. И, конечно же, она невольно отключит любого парня, который ей будет интересен, - таким образом, она окажется непривлекательной и подтвердит свою знакомую историю. Эти первые отношения не сработали, как и вторые, но она приобрела опыт и уверенность в себе, а третьи сработали; он стал ее мужем. В день ее свадьбы ни один из ее «великолепных» друзей - кто-то женился, кто-то еще не женат, кто-то развелся - не был удивлен, что Холли вышла замуж за привлекательного парня, который нашел ее великолепной.

Я хочу предложить, DTH, чтобы вы подвергли сомнению свои предположения о мужчинах и женщинах, их привлекательности и ценности не только ради двух ваших друзей, но и для вас. В конце концов, вы тоже потеряете свою способность рисовать мужские глазные яблоки так же, как сейчас. Однажды вы будете пить напитки за столом рядом с очень привлекательными 25-летними детьми или прогуливаетесь по улице со своей дочерью-подростком и ее друзьями и обнаружите, что предложения от женихов-мужчин направлены в другое место. И к тому времени, когда это произойдет, я надеюсь, что вы обнаружите, что вы все еще стоите любви вашего партнера.

Лори Готтлиб является писатель и психотерапевт в частной практике. Есть вопрос? Эл. адрес [email protected] , Ее колонка появится здесь каждую пятницу ,

Все письма к тому, что на самом деле думает ваш терапевт, становятся собственностью New York Media LLC и будут отредактированы на предмет длины, ясности и грамматической правильности.

Информация, предоставленная программой «Что действительно думает ваш терапевт», предназначена только для развлекательных и образовательных целей и не может заменить профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту по психическому здоровью или другому квалифицированному медицинскому работнику по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть в отношении состояния здоровья.

Ее вывод?
Я задавался вопросом: они считали ее равной?
Они жалели ее?
Разве они чувствовали себя хорошо, находясь в компании кого-то менее привлекательного?
Есть вопрос?